Magarci u muzici nisu strana pojava.
Pokretni studio je još jedan u nizu korisnih inovacija koja može da koristi u svakom kutku zemljine kugle.
Ako ste kojim slučajem rešili da napravite žurku a da pritom ne remetite kućni red dovoljno je samo da pozajmite nekog magarca   i odgovarajuće  hi fi uređaje…

RAZLIKA IZMEĐU POLITIČARA I DAME

Kada političar kaže “ Da “ – to znači “ Možda “
Kada kaže “ Možda “ – to znači “ Ne “
A, kada kaže “ Ne “ – to “ I Nije Neki “ političar

Kada dama kaže “ Ne “ – to znači “ Možda “
Kada kaže “ Možda “ – to znači “ Da “
A, kada kaže “ Da “ – to “ I Nije Neka “ dama

Pa dobro…ostao je bez love,prešao u manji stan a kuću prodaje!
Odlična gajba za četvoročlanu porodicu,kupatilo,dve sobe,terasa,interfon…pogled fantastičan.
Lokacija: Centar,Karadjordjev park,prevoz odličan ka svim pravcima grada.
Povoljno-hitno!

Kontakt: Pužanović Mile

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
Šššta tebi fffaliii?
Imam upalu prostate.
Aha! A š..šššta je to?
Ja pišam tako kako ti govoriš.

Kako da se obučemo za ovo ružno vreme?
Sve češće ćemo se susrtati sa  nestabilnim vremenom kao što je danas, usled klimatskih poremećaja biće još snega u maju,dvadeset stepeni u januaru…
Vreme postaje nepredvidljivije zbog čega morate da se prilagodite odeću novonstaloj situaciji.
Predstavljamo nepromočivo odelo sa kojim možete da se zaštitite od kiše i dobijete boju u koliko se vreme promeni.
Sami odlučite da li će vam biti od koristi.

Pečurka:
Ja izgledam kao kišobran!
Orah:
Ja izgledam kao mozak!
Banana:
Možemo li, promeniti temu?

Za ovo realno ne treba komentar…ali ipak…
Oduvek bilo oduvek ostalo…čak i kada smo mali…žene ne daju,muškarci navaljuju…ne ljubi lep nego uporan
Snimak govori više od hiljadu reči,uživajte i ponešto naučite!

Kako zmišljamo naše wc-e?
Jeste li se ponekad zapitali šta nam fali u wc-u?
Treba nam vremena da napravimo sranje,možda neka publika ili društvo da pogura stvar.
Prosto nije zgodno biti usamljen….
Recimo da vam padne neka ideja napamet ili primer da smislite neku pesmu i u naletu tenzije zaboravite šta ste hteli…
Bila bih prava katastrofa te sa tim u vezi predstvaljamo vam jednostavno rešenje.

- Prodajem fakultetsku diplomu za poslaničko mesto. Goran iz Zrenjanina.
- Zaposlio bih se kao ležeći policajac. Šifra „Crnogorac“.
- Zaposlio bih se kao guverner Narodne banke Srbije. Imam potrebno radno iskustvo. Godinama sam bio ulični prodavac deviza, a sada imam i dve svoje menjačnice. I politički sam podoban: imam četiri partijske knjižice različitih stranaka.
- Zna li neko koliko košta da zaposlim ženu u nekom javnom preduzeću? Javite na šifru „Socijalista“.
- Obaveštavam javnost da je u Staroj Pazovi sve u redu. Svi su u redu, iza Mene!
- Kupio bih neku fakultetsku diplomu. Cena nije bitna. Ponude slati na šifru „Novi narodni poslanik“.
- Menjam dugogodišnjeg prijatelja bez zaposlenja, za nekog pogodnog neprijatelja sa stalnim zaposlenjem. Šifra „Evropski standardi“.
- Menjam poslanički mandat opozicione stranke za povoljan mandat u koalicionoj vladi. Šifra „Kameleon“.
- Predsednik opštine ponosno obaveštava javnost da je najzad uspeo da pročita jednu knjigu. Naš predsednik je bolji – on je pročitao dve. A naš je najbolji, on je kupio ceo komplet za regal!
- Slavim 10 godina provedenih na Birou za nezaposlene. Tim povodom pozivam kompletnu postavu DOS-a na svečani ručak. Služiće se klot-čorba. A zaslužni za moj jubilej dobiće i prigodne zahvalnice – glogov kolac!
- Student Likovnih umetnosti moli kolege sa Prirodnomatematičkog fakulteta da izračunaju koliko studentskih stipendija vredi tašna supruge ministra prosvete?
- Tražim advokata koji je zainteresovan da podnesem tužbu zbog laži i prevare koje su objavljene u horoskopima naših dnevnih listova. Napisali su da ću dobiti povišicu, a ja sam dobio otkaz!
– Raspisuje se nagradni konkurs. Traži se političar koji se nije obogatio za vreme svog mandata, nije zaposlio svoju rodbinu i nije upropastio nijednu firmu. Ako ima bar jedan takav, narod Srbije će mu dodeliti doživotni mandat.
- Obaveštenje za javnost: Zbog nerentabilnosti, ukida se Komisija za ispitivanje porekla imovine! U Srbiji ne odgovaraju oni koji imaju poveću imovinu marke „Ne zna se kako“, već samo oni koji nemaju imovinu marke „Zna se zbog koga“.

Kad ja bal nek je maskenbal.
U slučaju da planirate svadbu za pamćenje morate da mislite na svakojake sitnice koje ta svečansost mora da iznese.
Mnogi od Vas koji su prošli kroz te priče žale što nisu imali vremena ili mogućnosti da sve obezbede.
Prilika je samo jedna i ozbiljno se potrudite da svatovima a i vama priredite dan za sva vremena.
Tu je klopa,muzika,kostimi,šminka,frizura,te administracija,nastupi,restorani,scena,svetlo i pirotehnika,koliko i šta, brojevi i brojevi…
Ne bismo trebali ništa da izostavimo.Kako se spremaju neki od nas vidite na slici.
Detalji su presudni za takve zgode mada nam se čini da se naš prijatelj više sprema za treći svetski rat nego za svadbu.
Prštaće na sve strane te ako kojim slučajem nemate antifone pri sebi,velika verovatnoća je da će te ostati i bez sluha.